ArielSayzUSuck
13.01.2007., subota
Senzorička deprivacija
|
Postoji neka teorija da ako se mozgu uskrate podražaji počnete halucinirati. Kao sam sebi stvara podražaje, obrambeni mehanizam il tak neš. Sad mi je palo na pamet kaj bi se desilo ako bi to napravili, ali u rikverc. Znaći, cilj je podražiti sva osjetila do granica. Meni se osobno to neda testirati al ak nekom pukne neka mi se javi sa rezultatima. POKUS: Materijali: -Smrznute traperice -Vinski ocat/pun kurac kiseli slatkiš/šumeća tableta -Glazbeni uređaj i cd sa nekim HC metalom -Neko opasno jako svjetlo, valjda može i laser, kaj goid nađete. -Sumpor (A.K.A. pokvarena jaja)...ma zapravo bilo kaj smrdljivo -Tuš Izvedba: -Obucite smrznute traperice -Kiselu stvar stavite u usta -Pustite cd i navijte do ibera -Upalite svjetlo i buljite u njega -Gurnite si smrdljivu stvar pod nos -U tušu otvorite vodu, vruču blizu granice izdržljivosti, uđite u njega Kao što vidite par detalja morate sami skombinirati (kako držat neš smrdljivo pod nosom u tušu, kako ufurat liniju u kupaonu), al mi bar morate dati zaslugu za ideju. Slika nevezana s textom  |
21.12.2006., četvrtak
Dreams of cotton and needle pins
|
sanjo sam pjesmu od sons and daughters - Blood, pjevo sam ju u snu neam pojma jel mi se to ikad prije desilo bio sam u zatvoru na otoku na kojem su orcovi stražari bili su glupi ko kurac al je svaki od njih igro belu kao Bog bio frend i govorio neš o travi da sam nekog sjebo pokaro sam onu ružnu hrv. atletičarku koja je bila zgodna i sisata i obućena u plavu svećanu haljinu blanka i odjednom sam bio u videoteci (i dalje zatvor) svi su likovi glumili akcijskog junaka jedan lik je reko da je on james bond, ali onaj iz...mislim los angelesa, il tak neš, kao taj je najbolji neznam jel to uopče postoji probudio me glupi k174 sa naruđbom kobasica Ne jedem više senf, ima otrovnih emulgatora u sebi. |
10.12.2006., nedjelja
I ove godine uspješan Božić
|
1.1.2007. Dragi sugrađani, i ove sezone smo imali uspješnu sezonu darivanja. Iako neznamo otkud narodu izvor financija za raznorazne nepotrebne gluposti kupljene (ne da nas je briga), pogotovo uz rastući broj nezaposlenja i sve viših neizbježnih dugovanja, drago nam je što ste i ove godine napunili državnu blagajnu. Neki ljudi ne uviđaju smisao plačanja poreza državi, razlog tome bivši to što sami neznaju za što se ti novci primjenjuju, te zašto im se čini da imaju sve mizernije živote dok se glavonje u svojoj kuli Babilonskoj kupaju u raskošu. Dragi nevjernici, morate razumijeti da su vaši porezi neophodni za funkcioniranje ove Države, tko će platiti razne usluge koje vam ova država nudi: Korumpirana policija koja se ne suzdržava da koristi brutalnost, besplatni 3-godišnji odmor u jednom od naših zatvora pod uvijetom da nam pri prijavi donesete SAMO JEDAN JOINT, besplatno razgledavanje skupih sportskih automobila naše djece dok vas zašpricaju na stanici kad čekate tramvaj, saborske zastupnike koji za vas rješavaju neugodnost odabira kakvu državu želite (Država u kojoj vlada večina ipak zvući malo nepraktično, jelda?)... ZATO: Trošite, vi bez toga nemožete živjeti. Slatka torbica u izlogu - ako vi cure želite naći dečka morate pratiti najnoviju modu! Gitara koja će vam dosaditi za mjesec dana - želite li biti poput onih cool rockera na televiziji? Zapamtite, što skuplja gitara, lakše ćete ju naučiti svirati i biti ISTI kao vaša omiljena zvijezda Auto - Svatko tko ima imalo stila mora imati auto, na što je isplativije potrošiti svu svoju ušteđevinu i dušu nego na nešto što će vam još i dalje isisavat novce iz đepa? Skateboard - Daska na kotačima, Što bolje možete tražiti? Vi ste SIGURNO jedan od prirodnih talenata, sve ćete pohvatati u roku od 3 minute i sve će se cure ljepiti za vas! Sretan i dragim Bogom blagoslovljen Božić i neka vam i ove, nove godine novčanici budu uvijek prazni. Changend my face Killed my face Sold my face Now I can't face my self Big wheel machine Made of knives Made to cut Made to rape my self They are gonna Make me think, make me love. What they sell to my self |
03.12.2006., nedjelja
Mater
|
Go and tell the king that the sky is falling in But it's not But it's not But it's not Maybe not Maybe not Nabrijan i blesav i pun nikotina i raznih govana iskašljavam organe trčo danas umro Sunday, bloody sunday U2 je u kurcu jebite se. |
27.11.2006., ponedjeljak
Najjebeniji trip ikad.
|
Proveo cijeli tjedan u stanu od frenda (k174). Suša na koju smo se zadnjih par dana navikli se nastavila sve do ove subote, ali smo ipak uspijeli riješit panj. Sredimo ga te otiđemo do našeg frenda i frendice (bobi i letvica). K174 nabavio novu metalnu pajpicu pa smo ju prvi put isprobavali sa bar išta kvalitetnom đikom. Ubili se. Ja i Bobi zabrijemo u njegovu sobu, on upali TV, nabrije zvuk do ibera, te stavi DVD od pink floyda...orgazam. Dok su k174 i letvica ušli unutra sa svježe srolanim spliffom, ja sam već bio prenabrijan, ali nakon tog jointa... Prva stvar koju sam primjetio je da me faca užasno boli. Nakon toga sam shvatio da je to zato što su mi usta nategnuta u nešto što, usprkos željama, nije moglo biti osmjeh. Više je bilo pravilnog oblika O. Cijelo to vrijeme slušajući prekaotičnu kompoziciju, koja na neki prečudan način ima smisla, sam bio najsretnija osoba na svije...u Hrvat...u okrugu od 100 km. Smijajući se od kombinacije boli i užitka iskrene suze su mi tekle niz lice. Ta me je nova navala topline bacila u još histeričniju navalu smijeha i grimasa, a Pink Floyd je bio božanstveni soundtrack za film u kojem sam se nalazio. Gledajući bend u svojim mlađim danima kako vidljivo natripani lupaju po instrumentima u savršenoj harmoniji, a opet u nepopravljivom kaosu, te vidjevši ljude na koncertu sa prenabrijanim i jednako nadrogsanim pokretima imao sam viziju djece koja se igraju. Fakat predivno. |
28.10.2006., subota
' - apostrof
|
Sranja. Kako sam sit života siromašnog studenta. Danas sam radio jedan od najdebilnijih poslova ikad. Od frenda strai radi za neku informatičku školu i treba mu tu i tamo netko da ide po osnovnim i srednjim školama, te nafukava klince da idu na to sranje. Sjedim za tim štandom dok se klinci okupljaju, fascinirani mojom pojavom kao starijim likom s kojim se mogu zajebavati. Ovdje (22:08) prestajem pisati da se nađem s frendom (Super mačak)...(3 minute poslje)...FUCK! Ostavio sam torbu, u kojoj imam kojih 15 grama kod stare, idem!...(02:17)...prenapljugan i umoran. Nastavak sljedi...(2-3 dana poslje, 01:40)...pas mater kolko meni treba za jedan jebeni post. O čem sam pričo...e da. Baš sam danas sa super mačkom gledao epizodu southparka koja me podsjetila na taj posao. Kroz cijelu epizodu neki likovi nafukavaju roditelje od ekipe da kupe neki timeshare apartman i fakat koriste preblesave taktike tipa misteriozni darovi i tak neš. E takav je taj posao, nagovaraš dijecu da ti daju ime i broj telefona - odvratno. Nikad nebi htio imat karijeru gdje nafukavaš ekipu da neš kupe. Vratimo se na ciljnu misao - zaradio sam 100 kunjinja, i odmah sam lapo potrošio da burazu vratim dug a ostatak se bojim potrošit jer znam da ću odma past u dugove. Već 3-4 dana nisam potrošio ni lipu, faca. slika  bio sam napljugan. |
28.09.2006., četvrtak
Arms raised in a V
|
Bio sam jučer na Pearl Jamu, ok koncert al se nisam mogo previše uživit. Problem je bio u tome što sam radio tamo, raslagivanje stejđa nakon koncerta. Znaći da sam trebo bit na popisu, ali popisa nije bilo! To je automatski vodilo tome da kad sam ušo unutra nisam našo nigdje mjesta osim na tribinama (A.K.A. šonjoland). Svaki iskusni koncertaš (izmislio sam riječ!) zna da ako želiš doživit koncert kako spada moraš biti među ekipom, tamo je energija. Nakon koncerta sam našo trzalicu! Što me podsjeća, stavio sam ju u hlaće, koje sam kad sam došo doma (oko pol 9 A.M.) stavio na pranje. Fak, sad sam lagano zabrinut, idem provijerit...o da! Bila je na veš mašini, jebeno. Slična situacija kad sam bio na Real Mckenziesima, isto sam dobio trzalicu, vani mi je ekipa nudila pare za nju, ja ju pokušavo naći - kurac! Negdje sam ju popušio. Idem se kasnije nać s frendom kod kipa od tomice (gl. kolodvor), sjedimo kod kipa, pogledam dolje a ono moj novčanik u lokvi hračaka. Zaletim se do vodoskoka da ga poperem, kad u vodi ugledam neš zelenkasto - trzalica! Kuja mi se zavukla u novčanik. Upravo gledam te trzalice, kako ljepo izgledaju skupa. E, da! Pearl Jam me inspiriro na ovu sliku:  Znalci će znat koja stvar. Bio sam prije nepar dana na koncertu od Sonic Boom Six, nikad čuo za njih al su bili baš jebeni. Mjuza za porazbijat se, a i imaju neku zgodnu pjevačicu. Nisam ju dobro skužio (makar sam bio gotovo na stageu) al brijem da je rekla da je kćer od lika iz King Prawna (jeben bend, ska). Čak su i odsvirali jednu njihovu stvar. Neznam kako su se osječali kad su skužili da je ekipa bila najnabrijanija na tu stvar, ja bi se osječao uvrijeđeno. Na kraju mi se pjevačica potpisala na ruku, sljedi kratka i beznačajna konverzacija: ja: I'll probably never gon'na wash this (il gdje god taj apostrof ide) ona: You sholud, washing is good (neš tipa toga) ja: Ok, I'll give it a week (opro sam kad sam došo doma) Knjiga za pročitat: Aldous Huxley - vrli novi svijet (da, Iron Maiden su napravili stvar po toj knjizi) (Volim zagrade) |
16.08.2006., srijeda
Kaku su ljudi u hororima u kurcu
|
Gledo sam dawn of the living dead i popizdio. Likovi su se zbuksali u šoping mallu i jebeno im je, imaju klope i gro sranja za zajebanciju ali neee, to nije dovoljno, oni tu ne žele umrijeti, oni bi rađe otišli na neki jebeni otok jer tamo kao nema ljudi! Budale. Kao da oni sami nikad nisu gledali neki horor, naravno da će biti žrtva ako to probaju, uvijek se nešto sjebe, 1. pravilo filmova. Nabrijali su neke buseve i s njima će kao krenuti do luke na brod od nekog pedera. Jedna stvar kod tog pedera - on je kao najzločestiji od njih, razmaženi bogatunko, takvi uvijek umiru. Ako se to ikad desi u pravom životu ja ću biti totalni good guy, šanse za preživljavanje se ekstremno penju. Makar to nema veze jer su budale (njih 3) napokon došli do tog otoka gdje je na svačije iznenađenje bilo pun penis ¨mrtvaca¨. Da meni netko doleti sa idejom: Hej! Ajmo otić iz ove tvrđave gdje imamo dovoljno hrane za ostatak života na neki otok za koji nismo niti sigurni dali postoji i do kojeg možemo doći samo ako pređemo more živih mrtvaca! tak bi lik imo puno problema sa defekacijom moje čizme iz njegovog šupka. U ovom su filmu mrtvaci bar bili brzi, u drugim filmovima bi po nekoj logici trebao prije umrijeti od starosti nego dočekati da gamad dotetura do tebe. Bolje da ne počnem o mnogim fiziološkim greškama tih zombija...ma prekasno već sam počeo: Lik puca u zombija i pogodi ga nepar puta po cijelom tijelu, al ne u buksu (kao jedino ranjivo mjesto), a zombie i dalje trći ko kreten - NEMOGUĆE! Uništen mišić je baš ono što je - uništen mišić. Kod prekida kontinuiteta mišića oni su beskorisni, nemožeš ih koristit da si Isus. Lika metak pogodi u nogu a on i dalje trći jer je on živi mrtvac pa za njega ne vrijede zakoni fizike. Isto kao da zavežeš špagu za neki kurac, recimo stup i prerežeš ju, pa zatim primiš polovicu špage koja nije zavezana i vučeš ju. Dali će se stup slomi (nevezano uz stabilnost stupa)? Da, ako si zombi(e)!  Glava sama po sebi nemože bit živa, osim ako je ključ perpetum mobilea u zombijima, a to sumnjam. Otkud glavi energija da se kreće? kaj je sa plučima, sumnjam da im netreba zrak, bez njega nema procesa sagorijevanja a bez tog procesa nema nikakvog kretanja. A da još ne spomenem daljenje potrebne nedostatke kao što su hormoni štitnjaće, vratni mišići koji moraju bit spojeni za neki kurac u tijelu, jebeni krvotok! Da sam ja zombi postao bi profesionalni ronioc, otišo bi na dubine gdje još nitko nikad nije bio i grčio bi pare za razliku od svojih očito nepotrebnih mišića. Mogo bi zbarit koju god picu oču...ok možda nebi, al ih ima nekoliko tolko očajnih. Dost lako se dam raspizdit s takvim glupostima, al kaj me najviše živcira je to što horore danas više ne rade da budu strašni nego da budu odvrtani. Ja sam osobno proveo mnoge sate nad leševima i trpio smrad formalina ali mi ipak nije svejedno gledat kako neki lik umrljan krvlju, gnojem, govnom i svršotinom drugom liku odgrize pol vrata. Al horori iz mog djetinjstva, e to su bila sranja, al sam ih se ipak gadno bojao. stari ih je gledo a ja sam se nalukavo od iza kamina i ponovo zbriso na svaki znak ¨strašne¨ scene. Najviše me strašio film piranje. To je bilo tako strašno, piranje napadaju ljude, trgaju ih na komade u roku od 2 sekunde. Od kad sam to gledo svku noć sam sanjo tu plivajuću gamad. Ali onda se desilo nešto prestrašno, izašo je film Piranje 2, i u ovom nastavku...pripremite se...ONE LETE!!! AAAAAAAAARRRRRRGGHHHHH!!!!! Da to danas gledam vjerojatno bi se strgo sam sebi al znate kak je to kad si klinac. Nedavno je na hrt-u bio neki Japanski horor, bio je skroz ok, čak sam se i prepo u nekoliko navrata. Jedini je problem kaj sam jedva skužio o čem se tu radi, al znate te Japance. Film je puno strašnii od svakog filma sa zombijima ikad napravljen a u njemu brijem nisam vidio niti jednu kap krvi - e to trebaš znat napravit. Film se zove kletva pa ko nije pogledo... Današnja preporuka glazbe: Matisyahu, najjača im je stvar King Without A Crown. Jedan od najboljih reggae izvođaća koje sam ikad čuo. P.S. Sori kaj nisam pun kurac niš piso al imam ok izgovor kojeg mi se neda podijeliti s vama, ajd peace. |
02.07.2006., nedjelja
Šerajzlin
|
Početno vrijeme pisanja ovog posta je 2:40 i ja sam mrtav. Sve je počelo kad je moj buraz danas navratio kod mene poslje posla i rekao da se sprema roštilj. Ja sam reko ok, idem i ja i nastavio raditi ono kaj sam radio. Nakon jedno sat vremena ja skužim da buraza nema, nazovem ga a on je već na mjestu događaja, popizdim. Dogovorim se za prijevoz, dođem do obližnjeg bitrca gdje su svi bili, pozdravim poznatu mi ekipicu (tenkrei), zapiljim se u bradatog starkelju koji spava s pivom u ruci, te sjednem. Kako dosadna priča, al libo me racku, pere me. Popričam s ekipom, buraz se zaleti po meso, vrati se, čopimo cugu i spremni smo. Frend, od sad ćemo ga zvati rent-a-car (pogodite di radi), kaže: A di nam je žica (rešetka)? Sljedilo je grupno nabijanje dlanom po čelu. Buraz je prije toga nazvao frenda (od sada Iskusna kuja) da nam se pridruži, pa mu je poslo poruku da donese rešetku. Ta osoba dođe, ali bez rešetke. Svi popizde i gledaju koji ti je kurac, on kaže da nije dobio poruku. Buraz pogleda poruku i skuži da je poruku poslo osobi koja se zove isto kao Iskusna kuja (ne zove se Iskusna kuja, nitko nema tako glupe starce). Fora je u tome da ta taj lik leži u bolnici sa mononukleozom i misli si koji me ovaj kurac zajebava, zna da nemogu nigdje! Na kraju se Iskusna kuja vratio/la mado po rešetku, vratio se i otišli smo na konačnu destinaciju. Prvo smo skurili nepar điksa i spekli roštilj u najnepripremljenijim uvijetima mogućim. To je trajalo jako dugo a rent-a-car je morao odfurat auto u Čakovec i nije se mogo strpit pa je preko štapa stavio par pečenica i gotovo gurnuo u vatru. Palo mu je par puta pa je opro u jezeru i lagano sirove kobasice proguto i odjurio. Tijekom večeri je mog buraza nazvao naš stari (Mistšafl), a ja sam, misleći da je to lik koji je prije bio kod nas a isto se zove Mistšafl, se javio. Koje li glupe rečenice! Javim se tako ja: Hej mistšafl, kaj ima buraz, jesi uspio doć doma (u tom stilu), a ono javi mi se stari i pita me koji mi je kurac, buraz me gleda sa praznim izrazom lica. Kasnije se Rent-a-car vratio i otišli smo u Sisak. Na putu smo pokupili još jednog frenda - Rubac. Lik je bio pijan ko kurac i u autu mi je cijelo vrijeme prodavao čarolije sa maramicom, lik to stalno radi, to mu je kao disanje. U nekom smo bircu pokupili neku picu, nečija frendica. Rubac (jel je rubac? već su mi se pomiješali ovi code-names) joj je cijelo vrijeme nabacivo šprehe, pokazivo trikove al ga nije pratila. Otišli smo u drugi birc gdje je Rubac održao svoj dejbju (kak se to piše?). Ja sam u međuvremenu skužio trikove, al su dosta jebeni. Lik ih je prodavao konobaru i sve skupa zaradio 3 cuge. Bez beda je samo dolazi likovima na stolovima, sjeo (!) i pričo gluposti i baco trikove, mislili su da je lud, možda su bili u pravu, neznam, u svakom slučaju si je taj lik, Rubac, kupi minijaturni motor na kakvim se klauni voz, onak iz fore. Uletio je konobarici, počeo valjat trikove a ona ga presjekla sa ¨a ti si onaj koji radi trikove!¨. Lik je nabacio šprehu tipa ak ovo uspijem morat češ izać samnom i doživio odjeb. Onda ju je zaustavio i pitao ju, citiram, ¨Želiš li ti otići samnom na grob moga pokojna brata, nitko ne želi ići samnom!¨. Kolko ja znam nema mrtvog brata, nije važno, lik je...čudan? Možda je on jedini normalan, kaj ja znam. Išli smo doma i lik je jedva odteturo iz auta, došli smo do mene, izašo sam, krenu prema kući i stao. Palo mi je na pamet da ja sad idem odtrčat 3-4 km dugu stazu koju inaće trčim, ne prečesto u zadnje vrijeme. Potrčo sam kojih 50 metra i već se pito kak ću sad izdržat natrag. Kiselin u želucu je sjebana stvar. Isključili su mi fakin net jer nismo platili račun od priej 3 mjeseca koji mi je bio preogroman zbog dajlera, koja gamad. Al bar su mi se šanse za prolaz godine povisile. Moram se jedan put pohvaliti kako sam na faxu sa 2 frenda kasapio(komado) slona. Brijem da je bio mrtav. Ha, upravo sam se pohvalio, koja glupa potrošnja skroz dobre priče. Od trenutka kad počnete čitat ovu rečenicu nesmije proći puna minuta od kad počnete skidat Stvar od 30 seconds to mars, Buddha for Mary. Upravo me nazvo frend (Jeffe, čita se hefe) da idemo van, 3:23 su, neznam što ću odlučiti, jebeno spavanje, koja potrošnja vremena. I da, Današnja preporuka knjige: George Orwell, 1984. To ako već niste pročitali, u zaostatku ste. |
24.06.2006., subota
Pad za dlaku
|
Jučer/danas smo ja i ekipica otišli na jedan rano jutarnji/kasno nočni gens kod lokalne škole. Zbuksali smo se na klupicu kraj škole i frend, nazovimo ga Čec, je krenuo rolat. Taman kad je posolio papir s duhanom drugi frend, Super mačak, vikne: murja! Čec je zabrijo da ga ovaj zajebava, okrenuo se i uvijerio da murja zaista dolazi. Totalno smo se scimali, Čec je zgrabio sve i nabacio šturu prema grabi gdje je to bacio. Ja sam se zaletio s njim i bacio rizle. Tad smo bili smo preočiti, a da još zeznemo situaciju počeli smo hodat ko kreteni u nekom random pravcu. Murjaci su bili ili preglupi ili preljeni da se zajebavaju s nama pa su nam postavili par uobičajenih pitanja: od kud ste, kaj radite tu i tak. Kad smo ih se riješili vratili smo se do grabe i započeli pretragu. Našli smo vutru, suhu i na okupu, zahvaljujući plastićnoj vrećici s patentnim zatvaračem (thx k174), rizle smo malo dulje tražili. Nakon toga je Čec išo ponovo srolat te je nakon nekoliko neuspjelih pokušaja (valjda zbog šoka) čast predao Super mačku. Sve u svemu je sve prošlo ok, tj. nagensali smo se. Pod utjecajem sam napisao ovu rečenicu ljevo, ugodan ambijent, jednostavno mi je jebeno zvučala. Evo jedno od mojih umjetničkih djela:  Tko nije budala neka pročita knjigu: Ishmael - Daniel Quinn Super mačak, thx na preporuci. |
21.06.2006., srijeda
Ideali - Totalna rasprodaja!!!
|
Hodajući neki dan s frendom kroz podhodnik na glavnom (zg) pregledao sam raznolik asortiman različitih artikala i shvatio sam da sam u srcu babilona. Oko mene se štovatelji novca sline za ružnim komadićima tkanine i spremni su dati poveće količine novca za njih, iz jednog razloga - rećeno im je da se sad to nosi. To se nosi - oduvijek sam mrzio taj izraz, još odkad me stara ko klinca pokušavala natjerat da nosim nešto što mi se gadilo (majca sa simbolom samog babilona - miki mausa). Mama: Ali mali, to ti se sad nosi! Ja: Baš me briga! Mama: Baš si seljo. Ne shvaćam kako ljudski rod može biti toliko glup da pada na svu tu propagandu kojom nas hrane. Al zbilja im olakšavamo posao, likovi samo pobacaju neke ¨snažne¨ pridjeve a mi naletavamo poput muha! primjer iz podhodnika: TOTALNA RASPRODAJA!!! umjesto riječi totalna nisu mogli stavit normalnu riječ tipa potpuna? Ali totalna zvući puno više kul!!! 3 uskličnika - čemu? kaj bi ja sad trebo svršavat od uzbuđenja što imam mogučnost kupiti hlače za deseterostruku cijenu one koje zaista vrijedi, naspram uobičajenu dvadesetorostruku? wow!!! dodajte mi maramicu!!! Još nepar primjera: eXtreman okus!!! ludi doživljaj!!! ukiseljena jaja!! znam da zadnji nije baš neš al je zato dobio samo 2 uskličnika! Ljudi su ovce, ovce su kukavice, lakše je biti kukavica nego drugačiji. Zato većina bira biti još jedan klon u hrpi. bio sam danas u nsb-u i primjetio da među studenticama postoje najviše 2 stila oblačenja, likove nisam baš gledo. Kak tim ljudima nije neugodno dok gledaju oko sebe i sve što vide su ogledala. Da stvari budu još gore, ove sam zime počeo viđati sve više kretena u retardiranim crvenima jaknama koje bi kao trebale izgledat poput onih iz formule 1.Jedna velika razlika - OVI IZ FORMULE 1 DOBIVAJU PARE DA BI REKLAMIRALI GUME I CIGARETE, A VI DEBILI POLAČATE ZA TO!!! -najzasluženija 3 uskličnika u postu. kako netko može biti toliko glup, jednostavno si istetovirajte coca-cola na šupku i furajte okolo zastavicu iz Mcdonaldsa - isti kurac. Jučer sam se slučajno rugao invalidu. Ili je to bilo prekjučer, nisam ziher. |
16.06.2006., petak
Šalji to, pušiš već tri serije.
|
U travi nema ništa kul, mistično ili fascinantno. Napraviti cijeli ˝lifestyle˝ (kako mrzim tu riječ) oko toga je glupo. Gdje je fora u unazađenju svog mozga za nekoliko godina? Primjer od jučer, nagensali se ko đubrad i sjedili oko stola u nekoj zabiti... Da nas netko vidi prvo bi pomislio, da, ti ljudi su napljugani. Ali kad bi pogledao tu sliku i umjesto nekoliko pseudoodraslih ljudi stavio djecu od 5 godina, nebi primjetio razliku. Dijete 1: kemijskom crta krugove po stolu i gleda u svoje dijelo kao da je to nešto najljepše što je ikad vidio. Dijete 2: gura si svakakva sranja u nos. Dijete 3: žica djete 4 da mu da malo soka. Dijete 4: neda dijetetu 3 soka pod izlikom da ˝će joj sve popit i da ima vode ako je žedan˝. Dijete 5: primjetilo da dijete 1 ima zanimljivu igračku i nudi mu prijateljstvo za kemijsku - ak mi daš kemijsku bit ću ti frend! A sada u pogledu pseudoodraslih. Pseudoodrasla osoba 1: kemijskom crta krugove po stolu i gleda u svoje dijelo kao da je to nešto najljepše što je ikad vidio. Pseudoodrasla osoba 2: snifa brzinu Pseudoodrasla osoba 3: žica pseudoodraslu osobu 4 da mu da malo soka. Pseudoodrasla osoba 4: neda pseudoodrasloj osobi soka pod izlikom da ˝će joj sve popit i da ima vode ako je žedan˝. Pseudoodrasla osoba 5: primjetilo da pseudoodrasla osoba 1 ima zanimljivu igračku i nudi mu prijateljstvo za kemijsku - ak mi daš kemijsku bit ću ti frend! Prvi znak da je netko pod utjecajem je najčešće kad usred rečenice zaboravi o čemu priča. Dalje sljede razna zabrijavanja tipa de-ja-vu i amnesia u isto vrijeme (čini mi se da sam ovo već prije zaboravio), bježanje od zamišljenih lisica/murje/svjetla, trčanje za zamišljenim lisicama/murjom/svijetlom, zamišljanje stanja napušenosti kao sjenu koja te sljedi i zamagljuje svijet oko tebe, objašnjavanja svojih besmislenih misli nekome koji u njima čak i pronađe smisao itd. Ma kome ja to serem, jeben je doživljaj, jeftiniji od cuge i nema mamurnosti. Smoke it! Evo slika koja grije srce i pluča  Blunt=Isus |
15.06.2006., četvrtak
Pao sam...
|
...da, napravio sam blog, FUCK! A govorio sam si da neću past među milijune nesretnika željnih pažnje i priznanja. Ja sam jedan od onih forsera koji smatra da ako si dio većine - automatski si kreten, radilo se tu o načinu odijevanja, glazbi, ili izboru između mješane pizze i one s ananasom (nevjerojatno da takva glupost zaista može valjat!). Oduvijek sam mrzio biti dio večine, čim si sa večinom - pizda si, prava hrabrost je u onima koji su outnumbered. nemam pojma dal se ta teza može ubaciti igdje u život al meni zvući ok. Ako se netko ne slaže ziher je debil i njegovo mišljenje je potpuno irelevantno. Nije da će itko doć i čitat ovo sranje al imam pitanje, voda kao kontracepcijsko sredstvo, zašto ne? Prije je kao kružio mit da žena nemože zatrudnjet ako se ševi pod vodom, danas ako to netko kaže, dobro prođe ako ga ljudi samo čudno pogledaju. Danas svi ginekologi i kaj ja znam tko tvrde da je to velika glupost. E pa zašto bi bila? Po mom osobnom iskustvu sperma se zgruša kod kontakta sa vodom. Šanse da žena zatdrudni zgrušanom spermom su iste kao da zatrudni ako si gurne pećeno jaje u uterus. E sad, pogledajmo tko bi mogao imati koristi šireći takve dezinformacije, hmmm...kondom industije! Pljuju po prirodnim kontracepcijskim metodama i time smanjuju konkurenciju a povisuju prodaju kondoma. Kutija kondoma: 20 kn Kada vode: kusur Neželjno dijete: neprocijenjivo problematićno Zato nemojte bit điberi i kupujte kondome! Voda kao kontracepcijsko sredstvo...hahaha! |
